TESTATA INTERNAZIONALE_xkè nella vita ci vuole testa ;D

Gioia scrive :
hai bisogno di mettere la capa nella cascetta???
ahah
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive:
SI MA NU TROV NA CASCETT ADATT
Gioia scrive :
mmm
hai provato la cuccia del cane di gulliver?mmm
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive :
sii ho provato anche la lettiera di king kong
ma nn ci entra
manco di sguincio

Gioia scrive :
mmm
e il water di godzilla???
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive :
NIENTE CI ENTRA SOLO LA FRONTE
IO PENSO IL PENTAGONO
Gioia scrive:
mmm
dici?
ma ha gli angoli _mmm
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive :
E DICO
Gioia scrive :
è fastidioso
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive :
uffa faccio i bozzi

Gioia scrive :
fai la testa così...

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive :
eh più o meno
Gioia scrive :
all incirca :D
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive :

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.39):
ammiraTE LA TESTUGGINE DI PISA
Gioia scrive (21.40):
ahahahahahahahahahahhahahahahahahahahahhahahahahahahahahha

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.40):

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.41):
la testapide
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.42):

Gioia scrive (21.42):

ahahahahahahahahahah

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.42):

perchè la libertà sta in TESTA

Gioia scrive (21.42):

ma ke rè na galleria d arte???

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.42):

ahah prende molto di testa

Gioia scrive (21.43):

ahah

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.45):

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.45):

la testuggine elettrica

Gioia scrive (21.46):

ahahahahahahhahahahhahahahahahhahahahahahhahahahahhahahahhah

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.48):

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.48):
head tawers
Gioia scrive (21.48):
ahahahahahhahahahahahhahahahahaha
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.50):

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.51):
la famosa capeza di san paolo du brazil
Gioia scrive (21.51):
ahahahahahahahahahah
stai dando il meglio di te
in questa galleria d'arte contemporanea
Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.51):
aahah
Gioia scrive (21.51):
ahahahahahahhahahahahahhahahahah

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.53):

Paganini,non si ripete!!! (ritirata a vita privata) scrive (21.53):

il TESTANIC

Gioia scrive (21.54):

AHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHA

assia

bast

sto mureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenn

AHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAH

Gioia scrive:
ho una emoticon troppo carina
Barbarella scrive:
manda
uhuhuhuhuuuhuuhu
Paganini, non si ripete! scrive:
U MARONN
*
Paganini, non si ripete! ha cambiato il suo nome in "DIO"
*
DIO scrive:
non c'è più religione
Gioia scrive:

Agilulfo

Un cavaliere in preda al panico fugge via dalla sua armata, si stacca e corre giù x la collina, dopo aver camminato per giorni interi, arriva in un paese solo e desolato. Nessun bambino che lo guarda con ammirazione,nessuna donna che arrossisce al suo passaggio,nessun uomo impegnato a lavorare, nessuno. A metà del paese trova una scalinata con infiniti scalini, il cavaliere sfodera la sua spada e con lo scudo si fa strada.
È scesa la notte, sa che è così vigliacco che se dovesse incontrare qualcuno tutte quelle armi non gli servirebbero per proteggersi,la scalinata non finisce mai e ad ogni passo in avanti il cavaliere pensa a quanti ne dovrebbe percorrere per tornare indietro,manca poco alla cima e nel cavaliere crescono mille ripensamenti ma continua a salire.
Arrivato alla cima al cavaliere manca il fiato ad un tratto vede l’alba ed è così emozionante che per il cavaliere è valsa la pena percorrere quella lunga scalinata mentre si gode questo momento abbassa lo sguardo e scruta mille uomini vigorosi che avanzano verso la sua collina. In preda al panico comincia a sudare rabbrividendo ad ogni passo degli uomini verso la collina, così si gira si guarda indietro e pensa a quella scala che lo ha condotto in cima ed ecco che inizia ad urlare e si lancia verso l’armata nemica… come è difficile a volte guardarsi allo specchio.

Ne assaggio un po' del tuo ...

A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non cancella la terribile verita': fanno cose per le quali le impalerei.La peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, pub, bar, ovunque), magari il dolce più buono del mondo, le chiedi se anche lei prende qualcosa... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Ma cristo santo! Ma perché? Voglio dire, è il dolce più buono del mondo, ho mangiato per un'ora pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi piatti da nouvelle cuisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una decina, se le fai piccole per far durare più a lungo quel piacere.Già non ti basta la tua porzione... E devi dargliene un po' a lei.Io non glielo voglio negare. Ma dico: porca tr.oia, prendine una porzione e avanzala. Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo sottile piacere della vita.Macché... Lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perché non sai quando attaccherà.E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una parte buona e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua senza rompico.glioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto.
Ma qui non puoi!
Qui c'è l'incognita: lei. Bast.ardissima creatura senza cuore che fa finta di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo, se siete già alle scorregge mentre siete soli, allora mangi tutto in velocità (ma il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine la guardi desolato e triste dicendole: "Cazzo, scusami, l'ho mangiato tutto e me ne sono scordato... ne ordino un altro...". Ti odierà. Sicuro ti odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Sai, loro controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per certi aspetti più profondi e complessi (le tette, il culo...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi cazzare su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Non puoi mica partire dalla crosta... Di solito, per uscire da questa situazione le ricordi il fattaccio. "Prendine pure un po'...", porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi migliori, ma almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "ne assaggio un po' del tuo": "No, avanzamene un po'".Un po'?! Che è "un po'"? Quantificami "un po'". Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, porca tr.oia, la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso.La terza versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. Tutti i tuoi pezzi migliori.Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e lo pagherò io. Tu non l'hai voluto. Cazzo, potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il mio, brutta str.onza.
Alcuni esempi:
- Compri un cornetto algida all'amarena. Quello che nella foto ha una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e una mezza amarena affogata in un suo stesso sputo. L'hai comprato in funzione di due cose soltanto: l'amarena merdosa in punta e il pimpirillino finale del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e squisito. Lei (o anche un tuo amico che però potrai - almeno - mandare affanculo) mangerà quelle due cose.
- Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessera di marmellata. Un "c'era una volta" della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo mangia.
- L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente spiazzato, come in un coito interrotto.

90 motivi per cui è bello essere Donna

1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.
2. Non è detto che se non ti piace il calcio sei gay .
3. Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
4. La testa è un organo ben separato dal pube.
5. ...e funziona piu' di quanto gli uomini vogliano credere.
6. L'organo sessuale femminile è uno dei piu' efficaci strumenti di potere al mondo.
7. Se lasci la tavoletta del water abbassata non è solo perchè hai fatto cacca.
8. Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
9. I lavori faticosi non li fai tu.
10. Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
11. Tua madre non ti fa le piste perchè ti devi tagliare i capelli.
12. Tuo padre non ti fa le piste perchè ti devi fare la barba.
13. Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
14. Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
15. Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
16. Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
17. Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
18. Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
19. La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
20. Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
21. INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
22. ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
23. VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
24. INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro...
25. DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
26. SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
27. ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
28. Se sei bassa sei FUNZIONALE.
29. Se lui è ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. è sempre lei che comanda a casa.
30. Se sei figa te la puoi tirare.
31. La macchina è solo un mezzo di trasporto. (e c'è sempre qualcuno che te la puo' riparare)
32. Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
33. Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
34. In caso di separazioni il figlio è sempre della mamma.
35. Hai innato l'uso della parola.
36. Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
37. Hai il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
38. Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
39. Non hai parti di cervello inutilizzate.
40. In te e attorno a te cresce la vita
41. Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma è in vacanza.
42. Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata".
43. Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica.
44. Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se è sconcia.
45. Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile".
46. Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante.
47. Vivi piu' a lungo (e piu' intensamente).
48. Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni.
49. Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50. Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va".
51. Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia e vedova te ne puoi prendere uno giovane.
52. Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli.
53. Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele.
54. Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione".
55. Vedi la vita in rosa.
56. Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
57. Non ricevi la solita cravatta in regalo.
58. Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
59. Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
60. Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un solo uomo sulla terra.
61. Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?".
62. Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
63. Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
64. Non avrai mai il dubbio che "quello non sia tuo figlio".
65. Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
66. Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
67. Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
68. Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva
69. Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
70. Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
71. Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
72. Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
73. ...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
74. Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
75. Aldo Biscardi non è nel tuo universo.
76. C'è sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
77. Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
78. Puoi nascondere le occhiaie con il trucco.
79. Al ristorante ti servono per prima.
80. Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio.
81. Potresti riuscire a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa".
82. Comandi sempre tu tranne che nel ballo.
83. Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
84. Puoi cambiare look quando ti pare.
85. Il "gruppo di sostegno" è bello.
86. Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
87. Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina.
88. Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
89. Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole".
90. Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
91. Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
92. Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
93. Non ti portano via un anno della tua vita solo per vestirti di verde!
94. Non sei costretta a far vedere i tuoi completi intimi un po' particolari alla tua mamma solo perchè te li deve lavare.
95. Al ristorante puoi permetterti di ordinare quello che vuoi senza sborsare neanche una lira.
96. puoi permetterti di non essere precisa, titolando 90 motivi per cui è bello essere donna ed elencandone poi 95

яоЅЅдΝΕνe E i RǾsso₦@ni

Raffaella (R) scrive (13.14):
hihhihhihhih
allora i 7 nani sono:
dotto
LupinIII (F) scrive (13.14):
brufolo
ruffolo
bloccalo
intasalo
cutolo (il nano cattivo)
Gioia scrive (13.14):
ahahah
g² i e f f e r r e, l'uomo più (L) della terra! scrive (13.15):
SUAhduashDSUhsuAHDsud
Gioia scrive (13.15):
SN 5
LupinIII (F) scrive (13.15):
fruttolo
Raffaella (R) scrive (13.15):
ahahahah
g² i e f f e r r e, l'uomo più (L) della terra! scrive (13.15):
ruttolo
LupinIII (F) scrive (13.15):
bloggalo
Gioia scrive (13.15):

Raffaella (R) scrive (13.15):
schiattalo
LupinIII (F) scrive (13.15):
votapescialo
Raffaella (R) scrive (13.15):
nuooooooooooooooooooooooooooooooooo

Calendario ÐiVINO

Raffaella (R) scrive:
maròòòòòòòòòòò
gesùùùùùùùùùùùùùù
dio mioooooooooooooooooo
g² i e f f e r r e, l'uomo più (L) della terra! scrive :
cosa?
Raffaella (R) scrive (13.10):
santa annaaaaaaaaaaaaa
g² i e f f e r r e, l'uomo più (L) della terra! scrive:
gesù
giusepp
LupinIII (F) scrive :
qlc'altro santo da metter in mezzo
g² i e f f e r r e, l'uomo più (L) della terra! scrive :
sant'anna
e maria
Raffaella (R) scrive:
santa mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
LupinIII (F) scrive :
o ci fermiamo al bue e l'asinello?
Raffaella (R) scrive :
sant' antonio
san gaetno
Raffaella (R) scrive:
san giovanni
san fabio
san fulvio
g² i e f f e r r e, l'uomo più (L) della terra! scrive:
e in tutto questo
che è stato?
Raffaella (R) scrive :
santo davide
LupinIII (F) scrive:
san Gria
Gioia scrive :
ahahah

... ... ...

LupinIII (F) scrive :
ah ve sit scurdat San Tal (ad arancia ROSSA)